Image default
Zabava

Tata je pojeo osam kolača, mama je pojela tri kolača manje. Koliko su kolača pojeli zajedno? Odgovor učenika iz BiH nasmijao regiju !

Jedno dijete iz Bosne i Hercegovine je svojim domaćim zadatkom nasmijalo čitav region.

Zadatak je glasio: “Tata je pojeo osam kolača. Mama je pojela tri kolača manje. Koliko su kolača pojeli zajedno?”

Dijete je kao odgovor napisalo da su mama i tata zajedno pojeli cijelu tepsiju kolača.

domaci-zadatak

Aparat za žene

Jedna žena sedi u avionu pored sveštenika.

– “Oče”, reče ona, “mogu li vas zamoliti za uslugu?”

– “Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja.”

– “Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za depilaciju, ali on je još nov i sad se bojim da ću na carini morati mnogo platiti. Da li biste ga mogli sakriti ispod svoje odore?”

– “Mogao bih, kćeri, ali problem jer ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nešto ću već smisliti.”

– Žena je pomislila: “Nekako će se već srediti”, i dala mu je aparat.

Na aerodromu upita carinik sveštenika da li ima nešto za prijaviti?

– “Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!” uvereno reče sveštenik.

Pomalo zbunjen carinik upita: “A od struka nadole?”

– “Tu dole”, reče pop, “imam jedan aparat za žene, koji još nikada nije upotrebljen.”

Carinik se glasno nasmeja i viknu: “Sledeći molim…”

Stopiraju Mujo i Haso

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im odnos.

Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi ljubav.

Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.

Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:

-Bolan Haso, ja ću onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!

Pero se napalio na koleginicu

Pero se napalio na kolegicu iz firme i želeo da je g*zi, ali ona je bila u vezi i nije odgovarala na njegova udvaranja …

Jednog dana, Pero je postao nestrpljiv pa je otišao do nje i rekao joj:

-“Da ti dam 100 EUR da se poseksamo”. Devojka je rekla NE.

Onda je Pero rekao:

-“Bit ću brz. Bacit ću novac na pod, ti se sagneš, a ja cu svršiti pre nego što pokupiš novac s poda.”

Za trenutak je promislila i rekla da se mora posavetovati sa svojim dečkom.

Pozvala je dečka i ispričala mu događaj.

Dečko je rekao:

“Traži 200 EUR, pokupi novac jako brzo, pa nece imati vremena ni skinuti pantalone.”

Tako su se složili i prihvatila je ponudu. Pola sata prode i dečko čeka da ga devojka nazove.

Konačno, nakon 45 minuta dečko nazove nju i pita je što se dogodilo.

Odgovorila mu je:

“Svinja je upotrebila kovanice”.

Sišao Mujo sa planine

Sišao Mujo sa planine u bundi na more.

Šetao se Mujo po nudističkoj plaži i počeo sav da se preznojava.

Gledajući šta se sve dešava, odlučio da napiše pismo kući.

Tata, ovde su svi oskudno obučeni goli i bosi, ali izdržo je Mujo i gore od toga izdržaće i ovo!!!

Razvedena Barbi

Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu prodavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:

– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

Prodavačica:

–Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19,95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29,95 eura, “Barbie na jahanju” je 39,95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49,95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59,95 eura a “Razvedena Barbie” je 395,95 eura.

– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?

Prodavačica:

– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.

Pomoć policije

Halo, policija?

– Da, kako vam možemo pomoći?

– Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!

– Poslaćemo patrolu.

Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga….

Naveče zvoni telefon kod Tome:

– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?

– Jesu, jesu, došli su i nacepali drva!

– Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt…

Kupio Mujo BMW

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, pa požurio u svoje selo da se pohvali.

Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Počne on da skida gumu, kad naiđe Haso.

Bolan, Mujo, šta to radiš?

Skidam gumu, odgovori Mujo.

Na to Haso uzme kamen i razbije prednje staklo.

Što to uradi, Haso?!

Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

Pitali Muju:

Znaš li da u Sarajevo dolazi 14.000 plavih šlemova?

Baš me briga, neću ih ja istovarati!

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio

Igrao Mujo Loto pa zove Fatu da pita šta je pogodio…

Fato, jel ima 3?

Ima. A 7? Ima i 7.

A, jel ima 14? Ima i 14!

A, ima li 21? Ima i 21.

Imal 25? Ima i 25!

A 32? Ima i 32!

Fato, de reci mi, matere ti, jel ima i 44?

Fata ćuti. – Šta je bona Fato?, dere su Mujo

– Ma ima i 44, samo izgleda si ga precrtao…

Robot hvata lopove

Kinezi napravili robota za hvatanje lopova.

Odveli ga u Ameriku i za 10 minuta, robot uhvati 200 lopova.

Drugog dana odveli ga u Nemačku i za 10 minuta uhvati 100 lopova.

Trećeg dana doveli ga u Srbiju…

Za 5 minuta ukrali robota.

Mujo i Haso jedu gljive…

Mujo i Haso, se vratili iz šume sa gljivama.

Fata im spremila gljive i otišla u čaršiju.

Mujo: “ Haso, mi se baš i ne razumemo u gljive, što ako je neka otrovna?”

Haso: “Daj mački da proba, ako ne krepa dobre su!”

Da Mujo mački gljiva i njih dvojica gledaju što će joj se dogoditi.. Prošlo pola sata, mačka se oblizuje.

Navale, njih dvojica na gljive i kad su se najeli spaze mačku kako leži na leđima i otresa nogama.

Otrče oni u bolnicu na pumpanje.

Vraćaju se iz bolnice bledi kao dva duha, uđu u kuću, a Fata ih sva sretna dočeka.

Fata: “ Vidi Mujo, maca se omacila!”

Home

Related posts

ISPLIVAO P***O SNIMAK SANDRE AFRIKE!? Dodiruje se i glumi ORGAZAM? Mladež i tetovaže kao DOKAZ!

MH

SMUVALI SU SE KAD JE IMALA SAMO 15 GODINA, SVI SU BRUJALI O NJIHOVOJ VEZI: Brat Teodore Džehverović zaprosio devojku, ona se gušila u SUZAMA! (VIDEO)

MH

NESVAKIDAŠNJI ZAHTJEV MLADE “IZ PAKLA”: Nećete vjerovati šta je tražila od zvanica

MH

Leave a Comment

18 + 9 =